ЧАТОВКА

.net

Бесплатный видеочат
без регистрации

Смотреть все фотографии

Авторизируйтесь,
чтобы Вы могли
написать человеку

Друзей: нет
Подписчиков: нет

Рост:	180 см
Цвет волос:	светлые
Цвет глаз:	зелёные

Образование:

высшее

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

- сколько у вас было сексуальных партнеров?
- три... а, нет! Девять - еще один случай на память пришел

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит...
Муж, нaвeрноe.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда... а когда кончил говорит:
- Ча-ча-ча!!!

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей пенсию…

Приличная девушка - это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести...

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

Хороший фотограф всегда даст натурщице на аборт.

В деревне сгорел сеновал... Ну, так сказать, бордель - закрылся.

У неё был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она cтоит, а от её желания стоять в этой позе.

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то значит, что вы ею плохо владеете...

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.

Глядя на нее пустил скупую мужскую слюну...

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Мужчина, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

— Хочешь я тебе то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой.
Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой.
Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса а ситуацию не спасают.
40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!".
Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги.
Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь!?

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Все мужчины - синоптики. Когда их спрашивают о длине члена, они отвечают: - 12, но ощущается как 25...

В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества.
Пока занимаешься любовью - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Ой, не то место назвали трахеей. Ой, не то!

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

- Вы холостой?
- Нет, заряженный. И очень хочу пострелять.

- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.

- Дорогая, давай займемся сексом впятером.
- Дорогой, а ты что участвовать не собираешься?

- Почему вы не любите секс?
- Ну, во первых меня укачивает, а во вторых, за мной доёбывать надо.